Incrível,mais esses cães são grandes fãs de Death Metal
Confirem nos vídeos!
Disputa:Death Metal X Black Metal
depois posto mais vídeos
domingo, 6 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Novo do Dragonforce
"Ultra Beatdown" esse é o título do novo albúm do Dragonforce com lançamento previsto para dia 20 de agosto no Japão e 5 dias mais tarde nos demais continentes.
Capa do novo álbum
Capa do novo álbum
As 101 Regras do Death Metal
1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do ARCH ENEMY dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém.
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o METALLICA lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça idéia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do ARCH ENEMY dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém.
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o METALLICA lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
terça-feira, 1 de julho de 2008
Homofobia no Black Metal !?!?!
Pessoal que curte Black Metal em especial as bandas Mayhem e Shining,vou postar um vídeo do Maniac(ex-Mayhem) e Niklas(Shining)se pegando,ou melhor Sodomizando !
Aproveitem o vídeo!!!
Aproveitem o vídeo!!!
O que Satanismo ?
O que realmente é o Satanismo?
É um culto á Satã?
É uma descrença,uma revolta com Deus
Um Religião onde se pratica o mal,fazendo feitiços para as pessoas
Pois bem é um logo caminho a percorrer para se enteder o que de fato é o satanismo,
porém alguns fatos sobre a seita já podem ser descartados e considerados mitos.
Isso é um tema que tenho estudado muito a respeito,embora eu ñ seja satanista,anticristo,ou algo do gênero me enteresso muito pelo assunto.
Li em um site uma entrevista com o Reverendo David Harris, representante da "Church of Satan" (Igreja de Satã),onde ele fala sobre os atos de vandalismo realizados por bandas de Black Metal contra igrejas e a postura contraditória de alguns desses músicos.
Imhotep: Muitas bandas de Death e Black Metal se consideram satanistas simplesmente porque andam por aí com cruzes invertidas no pescoço. Ainda há as bandas da Escandinávia que, na década de 90, queimavam igrejas locais. Como o senhor, ou a Igreja de Satã, sentem-se em relação a essas ações?
David Harris: "Esses caras claramente não praticam satanismo, e sim adoração ao demônio. A maioria desses músicos de Black Metal que usam maquiagens e queimam igrejas são, na verdade, cristãos, já que veneram a representação do mal que foi criada pelas doutrinas cristãs. São apenas idiotas que querem aparecer. Sem contar que eles estão causando danos a uma propriedade alheia, podendo acabar presos, o que certamente não leva ninguém a um estilo de vida produtivo. Então, não se engane, se você queima igrejas é um imbecil, e não um satanista".
Essa pequena entrevista creio que já diminui mutas duvidas e também aumenta as mesmas.
Pois com podemos saber que essa idioticie de quimar igrejas e usar crucifixo de cabeça pra baixo não é coisa de satanista e sim que o Black Metal inventou.
Acho patético esse pessoal que se diz satanista seguidor,filho ou sei lá o que de Lúcifer,acho coisa de quem quer se achar "malzinho",e isso não leva a nada ficar adorando o "demônio"(não acredito na sua existência)não lhe tráz benefício nenhum,não digo isso apenas pelo fato de acreditar em Deus(sim,acretio),mais sim porque isso não leva a nada mesmo é coisa de criança que quer parecer revoltada,mais isso fica para outro post.....
É um culto á Satã?
É uma descrença,uma revolta com Deus
Um Religião onde se pratica o mal,fazendo feitiços para as pessoas
Pois bem é um logo caminho a percorrer para se enteder o que de fato é o satanismo,
porém alguns fatos sobre a seita já podem ser descartados e considerados mitos.
Isso é um tema que tenho estudado muito a respeito,embora eu ñ seja satanista,anticristo,ou algo do gênero me enteresso muito pelo assunto.
Li em um site uma entrevista com o Reverendo David Harris, representante da "Church of Satan" (Igreja de Satã),onde ele fala sobre os atos de vandalismo realizados por bandas de Black Metal contra igrejas e a postura contraditória de alguns desses músicos.
Imhotep: Muitas bandas de Death e Black Metal se consideram satanistas simplesmente porque andam por aí com cruzes invertidas no pescoço. Ainda há as bandas da Escandinávia que, na década de 90, queimavam igrejas locais. Como o senhor, ou a Igreja de Satã, sentem-se em relação a essas ações?
David Harris: "Esses caras claramente não praticam satanismo, e sim adoração ao demônio. A maioria desses músicos de Black Metal que usam maquiagens e queimam igrejas são, na verdade, cristãos, já que veneram a representação do mal que foi criada pelas doutrinas cristãs. São apenas idiotas que querem aparecer. Sem contar que eles estão causando danos a uma propriedade alheia, podendo acabar presos, o que certamente não leva ninguém a um estilo de vida produtivo. Então, não se engane, se você queima igrejas é um imbecil, e não um satanista".
Essa pequena entrevista creio que já diminui mutas duvidas e também aumenta as mesmas.
Pois com podemos saber que essa idioticie de quimar igrejas e usar crucifixo de cabeça pra baixo não é coisa de satanista e sim que o Black Metal inventou.
Acho patético esse pessoal que se diz satanista seguidor,filho ou sei lá o que de Lúcifer,acho coisa de quem quer se achar "malzinho",e isso não leva a nada ficar adorando o "demônio"(não acredito na sua existência)não lhe tráz benefício nenhum,não digo isso apenas pelo fato de acreditar em Deus(sim,acretio),mais sim porque isso não leva a nada mesmo é coisa de criança que quer parecer revoltada,mais isso fica para outro post.....
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Começando....
Bom acabei de fazer esse blog,então para começar vou colocar aqui o que tem que fazer para ser um Black Metal
O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras.
Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows.
Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau.
Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows.
Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau.
Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto.
Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste.
Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade".
O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true.
Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop.
Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada.
Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana."
Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados.
Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador.
Faça cara de mau.
Fãs de black metal não sorriem nunca.
Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana."
Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados.
Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto.
Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau.
Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal.
Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom.
Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet.
O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja.
Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth.
Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe.
Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega.
Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox.
Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta.
Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Como montar uma banda de true black metal?
Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda.
Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio.
Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum.
Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos.
Nada de nomes reais.
Pseudônimos são true.
Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true.
Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável.
O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs
.
Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen.
Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão?
Maldito amador!
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
Hail Trues Black Metallers !!!!
O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras.
Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows.
Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau.
Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows.
Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau.
Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto.
Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste.
Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade".
O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true.
Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop.
Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada.
Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana."
Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados.
Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador.
Faça cara de mau.
Fãs de black metal não sorriem nunca.
Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana."
Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados.
Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto.
Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau.
Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal.
Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom.
Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet.
O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja.
Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth.
Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe.
Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega.
Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox.
Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta.
Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Como montar uma banda de true black metal?
Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda.
Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio.
Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum.
Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos.
Nada de nomes reais.
Pseudônimos são true.
Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true.
Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável.
O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs
.
Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER weiß, um Deutsch innen zu lesen.
Como assim? Você não sabe ler textos em Alemão?
Maldito amador!
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
Hail Trues Black Metallers !!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
